octubre 17, 2021

¿Qué sucede cuando salís del closet y descubrís que no te conectás con lo que, pensabas, sería tu “tribu”?

Pensé que nunca sucedería. Había aceptado la probabilidad de una vida firmemente encajada en el armario, junto con la soledad y el engaño que probablemente conllevaría.

Estaba seguro de que nada podría ser peor que admitir mi vergonzoso secreto al mundo. Sin embargo, resulta que salir del armario fue muy fácil en comparación con la vida a partir de entonces.

De hecho, como otros sin duda contarán, nada comparado con el alivio y la euforia de abrir la puerta del armario y ser liberado de esos grilletes de la represión. Asumí que una vez que saliera y me sintiera orgulloso, rápidamente sería asimilado en un clan al que realmente pertenecía.

En cambio, me sentí menos en casa en la comunidad LGBTIQ + de lo que me sentía en mis días encerrados, inauténticos y anteriores. Lo primero que me llamó la atención fue el nivel de hostilidad.

Ya fueran bares, clubes, eventos queer o aplicaciones de citas, parecía que debajo de la superficie del pop animado, el brillo y el baile, había un núcleo de actitud, juicio y maldad.

Fruncir el ceño a la defensiva parecía ser la norma sobre la sonrisa y, a menos que alguien quisiera meterse en tus pantalones, cualquier intento de entablar combate era generalmente descartado desdeñosamente.

Aún más evidente que esto, sin embargo, fue darme cuenta de que cualquier similitud o interés común que compartiera con mis compañeros queer parecía comenzar y terminar con la atracción por el mismo sexo.

El hecho de que me gustara el punk y el rock alternativo al igual que el girl power pop sugirió que era un bicho raro angustiado.

Que aborreciera ir al gimnasio me consideraba menos que a la altura.

Que no bebiera o que no me gustara ir de fiesta significaba que era un aburrido antisocial.

Que prefiriera tomarme las cosas con calma y conocer a alguien antes de acostarme con él hizo que otros perdieran la paciencia. Estaba claro. No encajaba en mi propia tribu.

Me habían rechazado parcialmente gran parte de mi infancia por ser diferente, solo para sentirme totalmente rechazado como adulto de la comunidad a la que estaba destinado a pertenecer finalmente. Si pensaba que estar en el armario era solitario y aislante, estar fuera de él era desolador.

Durante mucho tiempo me retiré y me guardé para mí. No salí y apenas socialicé. Me avergonzaba estar tan alejado del centro gay que parecía irrelevante e invisible. Llegué a la conclusión de que probablemente nunca encontraría una pareja, nunca experimentaría el amor, y ese pensamiento me hizo diferente y hastiado.

Después de años de reclusión al límite, había tenido suficiente. Me negué a aceptar que ser tan poco convencional me destinaba a una vida solo y me convencí de que tenía que haber subculturas que no había encontrado.

Empecé a profundizar más. Exploré grupos de reuniones con intereses comunes. Probé lugares más pequeños, menos convencionales y eventos LGBTIQ atípicos. Asistí a festivales de cine gay y me acerqué al tipo de chicos con los que no me hubiera acercado antes; del tipo que siempre había asumido que no me miraría dos veces. Los alternativos. Los frikis. Los tranquilos de fondo e incluso algunos de los chicos llamativos y sin vergüenza.

Lo que descubrí fue que muchos de ellos no eran quienes parecían, al principio, ser. Permitirme ser vulnerable reveló más profundidad y similitudes de las que de otra manera hubiera conocido y encontré una variedad de subculturas a las que no solo me relacionaba, sino a las que pertenecía completamente.

Hoy en día, soy una alternativa orgullosa, bebiendo gaseosa, nerd de televisión de fin de semana, feliz sin ver RuPaul’s Drag Race, pero bastante parcial a La  Veneno.

Mi tribu y yo bromeamos sobre cómo no podemos soportar las multitudes o el ruido fuerte y preferimos las primeras horas de la noche y los juegos de mesa a cualquier tipo de vida nocturna. Hablamos de música y cine sin parar y no tenemos ningún interés en la moda, pero nos encanta explorar tiendas y mercados.

Parecía ser una minoría dentro de una minoría e, irónicamente, eso me dio un sentido de identidad más completo que cualquier otra cosa.

Incluso me di cuenta de que también podía disfrutar, apreciar y conectarme con el clan LGBTIQ más cotidiano; no a pesar de, sino por nuestras diferencias.

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